Поделиться ссылкой:

Путь Ки - группа на фейсбуке

События



Главная / Статьи / Ядовитые привычки в отношениях

Ядовитые привычки в отношениях PDF Печать E-mail

yadovitie-privichki-v-otnosheniyah

Нас не учат этому в школе, максимум, что нам дают и объясняют – это физиологию и анатомию полов. Но это не сильно помогает, когда мы вступаем в период отношений.

Кто-то пытается прочитать умные советы в журналах, которые обычно слишком обобщены и играют на руку целевой аудитории читателей, в какой-то мере искажая восприятие. Кто-то идет сам методом проб и ошибок, не всегда делая выводы из ошибок, зачастую неся целые букеты не решенных задач в каждые последующие отношения. Кто-то использует ролевые модели, увиденные в собственной семье, даже если они деструктивны, они часто являются единственной моделью, которую человек применяет, пока не начнет искать свой путь и выбирать, что он берет для себя в свою жизнь, а что оставляет.

 

Безусловно-романтическая любовь является большой ценностью в нашей культуре и прививается нам чуть ли не с самого детства в сказках про принцесс, принцев и happy end. Но любая романтическая любовь проходит свою трансформацию, если мы только из нее не сбежим раньше, и переходит в любовь земную, где мы сталкиваемся не только с лучшими сторонами друг друга, но и потенциально помогаем друг другу разобраться с худшими, оставаясь рядом, являясь свидетелями перемен, рождающихся в каждом из пары.

 

Сегодня я хочу рассмотреть несколько опасных для отношений установок, которые мы часто считаем «нормальными», но они разрушают и нас и отношения, оставляя в очередной раз у разбитого корыта с вопросом «Что делать?».

 

1. Счет в отношениях

 

«Око за око, зуб за зуб» приведет рано или поздно к краху и банкроту самих отношений.

«Я знаю, что нарушаю «кодекс» пары или наступаю на больное партнеру, но ведь он же сделал это тогда-то». В итоге, если оба встают на этот путь, дни отношений сочтены.

 

Что делать?

1) работаем с прощением, если не можем сами – идем к специалисту

2) если простить не можем, обсуждаем с партнером, как эту ситуацию можно закрыть, чем компенсировать проступок

3) учимся делать осознанный выбор, а не идти за автоматизмом - «я выбираю отношения или месть, что мне важнее?»

 

 

2. Накопительная карта

 

Тщательно ведем счет всех проступков партнера, не упуская ни малейшего промаха, и при любом удобном случае напоминаем ему обо всех грехах, особенно, когда нам что-то не нравится из того, что партнер делает в настоящем, и таким образом мы рассчитываем его «прогнуть». По факту, манипулируем, создавая условия для постоянного чувства вины (за которым часто идет агрессия, которой мы искренне удивляемся). Занимаем отчитывающую родительскую позицию, где партнер либо проваливается в виноватую детскую и бесконечно оправдывается, либо провоцируем конфликт и появление железобетонной стены в отношениях, либо вынуждаем партнера выбрать “не быть в отношениях с нами”, ибо все время быть плохими готовы быть только мазохисты.

 

Что делать?

Закрывать прошлые обиды, как описано в пункте № 1, взаимодействуем “здесь и сейчас” с теперешней ситуацией, а не мстим за то, что случилось 3 года назад.

Гораздо эффективнее может оказаться метод проговорить свои чувства по поводу нынешней ситуации, не напоминая обо всех его грехах за последние несколько лет.

Вместо вины, оправданий, конфликта, вас может удивить высвободившийся ресурс у партнера (силы, время, желание) взаимодействовать с тем, что актуально сейчас.

 

 

3. Пассивно-агрессивное поведение

 

Если нас что-то расстраивает в партнере, отношениях, себе, мы не можем прямо об этом сказать, но вместо этого начинаем выискивать мелочи, где партнера можно уколоть или испортить ему настроение.

 

Как оно часто бывает, корни в детстве, когда у человека не сложилось ощущения безопасного выражения разных эмоций в близких отношениях, например, можно было быть только «хорошим», а все остальные эмоции приходилось подавлять. В итоге нет опыта адекватного выражения негативных эмоций (агрессия, страх), что выходит в виде язвительных колкостей в адрес партнера, что приводит к тому, что в паре не решаются реальные проблемы и не говорятся истинные чувства, а появляется отчуждение, манипуляции.

 

Что делать?

1)Учимся осознавать и выражать эмоции по адресу и своевременно,

2)отвыкаем мстить партнеру за наше несчастное детство, он, конечно, любит нас, но не подписывался разгребать наши проблемы из детства

3) Осознаем, что выражать негативные эмоции – это нормально, при этом важно брать за них ответственность, не вешая ее на партнера, дать ему выбор самому решить, что он с этим будет делать.

Вместо « ты плохой» - «я злюсь» и т.д.

 

4. Ожидания …

 

Не уверена, что мы действительно можем полностью от них освободиться, но точно большим шагом к этому может стать принятие ответственности за свои эмоции. Если у нас был плохой день, а у партнера были свои дела и его поведение едва ли можно назвать «очень поддерживающим», то маловероятно, что обвинение его в хладнокровии может чем-то помочь.

 

Что делать?

1) работать над ответственностью за свои эмоции, не самое приятное занятие, зато очень эффективно в итоге,

2) разделять чувства, факты/поступки, способы интерпретации,

3) учимся выбирать новые реакции на старые ситуации

4) даем партнеру право выбрать и захотеть нас поддерживать, убирая из этого «должен»

 

 

5. Эмоциональный шантаж

 

Привычка при малейшем недовольстве действием партнера кидаться фразами, дискредитирующими ценность самих отношений: « я с таким _____ не хочу встречаться/общаться/жить/иметь детей»

и ее аналоги (истинный посыл: хочешь заслужить право считаться хорошим? – сделай вот это).

Чистой воды манипуляция, имеющая целью развернуть партнера «по-своему», чтобы сделал то, что нам надо здесь и сейчас. Она рассчитана на то, что в страхе потерять партнер уж точно сделает это или то.

 

Опасность заключается в том, что играясь в такие вещи, мы обесцениваем сами отношения, как для себя, так и для партнера. И постепенно при каждой последующей фразе человек все меньше и меньше уже этого боится, а в какой-то момент, возможно, с радостью освободит вас от тяжкой ноши отношений с ним.

 

Что делать?

1) осознать, что выбор отношений/человека не обязан вас радовать все время, и он и вы делаете вещи, которые могут не нравиться другому. Важно, что при этом можно поговорить о том, что конкретно не нравится, чего хотите взамен, вместо того, чтобы снижать значимость/ценность отношений, шантажировать, играть на страхе их потерять.

2) вопрос всегда в деталях. Если накопилась критическая масса - действуйте, говорите, решайте, меняйте договоренности.

Но не забывайте, если вы остаетесь в отношениях, чтобы нести крест и совершать подвиг, напоминая партнеру об этом постоянно. Такая мотивация может сильно подкачать в самый неожиданный момент.

 

 

6. Пошаговый контроль

 

Недоверие к партнеру, а иногда и к себе, приводит к ловушке, в которую попадают многие женщины – попытка контролировать мужчину (где был, с кем, во сколько, зачем, покажи и т.д.), иногда доходя до грубого нарушения границ партнера, проверяя почту и телефон, пока тот не видит.

Рано или поздно это обнаруживается, мужчина дает сильный отпор, иногда даже весьма болезненный для женщины, но позволяющий восстановить границы. Доверие потеряно, уважение, вероятно, тоже.

 

Какие варианты, что делать?

1) слушать свои чувства, внутренний голос - мы очень хорошо чувствуем, когда действительно что-то происходит и энергия из пары утекает или мы просто капризничаем и просимся на ручки,

2) если все же что-то есть – обсуждайте, уважая границы, не теряйте при этом себя,

3) если видите/чувствуете, что просто не хватает эмоций, драмы – сходите в театральную студию, попойте, займитесь спортом. Если есть «опасные тенденции» - отслеживайте, не становитесь drama queen.

 

 

7. Откуп или покупка решений

 

Когда в паре назрело что-то, что требует внимания, не думайте, что покупка нового дивана или купон за покупками в торговый центр сможет решить это. Отсрочить, отвлечь – да, но это непременно напомнит вновь о себе. Иногда кажется, что это более короткий путь, но проблем в паре не становится меньше.

 

Что делать?

1) смотрите, что назрело. Разбирайтесь с этим. Потеряно доверие, ищите способы, как его восстановить.

А когда найдете способы и приведете их в действие, то можно и отпраздновать, купив что-то на память о том, как вы вместе преодолели еще одну сложность .

 

Удачи!

Оксана Кулакова

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить